Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
Растягивая удовольствие, не порви его.
Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
Никогда не открывайте зеленку зубами.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Не засиживайся в гостях до геморроя!
Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Никогда не бей лежачего, он может встать.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Женитьба – повод для развода.
Когда говоришь мужу : «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
Не майся дурью – наркоманом станешь.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.