Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник. Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
